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有一種低情商的溝通,叫習慣性反駁!
在工作中,我相信你肯定有類似的經歷:
兩人一起商量方案,小A剛說兩句,小B就脫口而出:“我覺得你的方案有問題”
你也許只是想發表一下自己的意見——“我覺得這樣做……應該會更好”,可還沒說完自己的想法,對方就先發制人,進行反駁。
本是一場普通的談話,可聊著聊著你卻突然發現話風變了味道,不管你說得對或不對,對方總喜歡站在制高點來習慣性的進行反駁,仿佛炸了毛的公雞一般。
一、人為什么熱衷于反駁?
在心理學上有個名詞叫“逆火效應”,它說的就是,當我們遇到與自身不兼容的觀點時,人總會下意識的開啟“自我保護”功能,從而進行抵觸或反駁,并逐漸強化自己原有的觀念。
所以,在一定程度上說,反駁其實是人的一種本能。而造成人反駁的主要原因,往往是以下3種。
1.不接受他人的觀點,自以為是。
這類人很難接受別人的觀點,總覺得自己永遠是對的。
比如皇帝式的管理者,經常搞一言堂,一人獨大,將“按我說的去辦”掛在嘴邊,哪怕下屬有不同的意見,哪怕是非常新穎的點子,他們也往往選擇視而不見。
2.不承認自己的錯誤,逃避責任。
有的人之所以習慣性反駁,是因為他不愿去承擔錯誤,逃避自己的責任。
尤其在領導指出了下屬不足時,往往還沒等領導把話說完,下屬就立馬打斷說:“我有自己的做事方法,我認為這樣會做更好”,瞬間讓領導啞口無言。
哪怕面對一個既定的事實,他們也會為自己找來借口反駁,試圖把自己摘干凈。
這時作為領導,肯定是生氣的,因為犯錯不可怕,可怕的是態度有問題,誰的責任就該誰承擔。
3.不關心別人的需要,只為能贏。
有些人習慣性反駁,只是為了享受贏的感覺。
他不管你掌握了多少信息,做了多少功課,無論你說什么,他都會反駁,來和你唱反調。
在他的潛意識中,并不是為了做好這件事,而是為了爭論而爭論,滿足自己所謂的“參與快感”,這是非常可怕的。
二、自省比反駁更重要。
反駁是本能,反省才是本事。
比如,在一些企業中,有的管理者往往按著自己的邏輯去出牌,按著以往的經驗去復制,習慣性反駁下屬的新想法。
這時,面對新的問題,下屬也不再提出自己的見解,面對管理者的新決策,底下的人也只能拍手叫好。
日本“經營之父”稻盛和夫曾說:“讓人生誤入歧途的元兇,并不一定是失敗和挫折,而往往是成功和贊美。”
如果所有的人都喊好,都說決策完美,那么這個決策大概率也是錯誤的。因為,這并不是管理者所做的決策質量有多么好,多么深入人心,而是下屬有不同的意見,他們也不敢說出來而已。
所以,我們一定要克制習慣性的反駁,否則,會讓自己越來越封閉。
三、如何在別人的反駁中做到高情商?
1.“順水推舟”的傾聽。
面對他人的反駁,無論我們的內心多么強烈,一定要做到波瀾不驚,管住自己的嘴,并順水推舟地等待對方把話說完,不要逮住一點有利的信息,就打斷或反駁對方。
這是尊重他人,也是為了不錯過后續更加重要的信息。
如此,既能讓對方的情緒得到宣泄,也能get到對方的站腳點,更好的去做分析。
2.“思維體系”的換位。
在對方把話說完之后,一定要換位思考。
這里的換位思考,不僅僅意味著同理心的置換,更是一套復雜的思維體系的轉變,讓自己設想別人的思考邏輯、處事方法,并以此為邏輯起點,來構建和豐富自己的認知。
如果同樣的一件事,得出了不一樣的結論,我們要思考:是自己的做事邏輯出了問題,還是對方掌握了你沒掌握的一些信息,看的更加全面?
因此,這里的換位思考,歸根結底,是為了尋找最好的方案去解決,既能做到理解和尊重他人的觀點,也能保持自己的一些立場。
3.“信息價值”的篩選。
人要學會篩選信息,篩選對自己有幫助的,有價值的信息,并非照單全收。如果照單全收,便沒了自己的主見。
因此,在溝通時,要去分辨哪些信息是有建設性的,是具體可行的,某些不合適的信息,未必需要一一反駁或指出不足。
就像我在公眾號里,堅持更了這么多管理類的文章,并不一定每一篇都適用于你,我只是寫出一個參考的方向,你能從中篩選出對自己有價值的管理知識,幫助自己做出更高質量的管理決策和管理行動,就ok了。
寫在最后:
在職場中,自省比反駁更重要, “我”和“我的觀點/行為”是不一樣的,不要陷入習慣性反駁的怪圈。同時,面對他人的習慣性反駁,不急不躁,篩選自己有用的信息,找到最優解即可。
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